Анекдоты

Утром первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну теперь быстрее беги от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"

Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый шеф-повар из ресторана «Савой» повесился, когда от него потребовали приготовить обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера свеклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом Гвардейской макаронной фабрики 1963 года и трех больших банок томатной пасты.
* * *
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
* * *
Если государство вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
* * *
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
* * *
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...

Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60 - 70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

***

Что такое торговая акция? Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешевку.

***

- Я понял, что такое семья... Это когда есть с кем поговорить о самом сокровенном!

- Ага, щас... Семья - это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...

Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.

***

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте...
***

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

***

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Похоже, я флешка...

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.

***

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

***

Стоят рядом три мaгaзинa.

Хозяин левого повесил вывеску «У нaс сaмые низкие цены».

Хозяин прaвого повесил вывеску «У нaс сaмые кaчественные товaры».

А хозяин среднего, подумaв, повесил вывеску «Глaвный вход здесь».