 |
 |
 |
 |
Не люблю скучные форумы без анекдотов и смешных историй. Можно у вас тут анекдоты выкладывать?
- Войдите на сайт для отправки комментариев
- 72935 просмотров
| Новости | Банки Калининграда | Курсы валют | Пресс-релизы | Рейтинг банков | Статьи | Вакансии банков | Форум | Кредитные организации |
|
|
|
|
Банки Калининграда
Вход для пользователей
Навигация
Сейчас на сайте
Сейчас на сайте 0 пользователей и 6 гостей.
|
Анекдоты03.06.2008 - 22:51 Не люблю скучные форумы без анекдотов и смешных историй. Можно у вас тут анекдоты выкладывать?
вакансии банков
Банк Москвы
курс евро
Альфа-Банк
Россельхозбанк
ипотека
банки
валюта
кредиты
Вклады Калининград
рейтинг банков
новости калининграда
ставки по вкладам
Райффайзенбанк
кредит
Сбербанк Калининград
банк
курсы валют
Сбербанк
вклады
банки Калининграда
Промсвязьбанк
курс доллара
новости банков
Калининград
|
Курс ЦБ на 22.11.24
1$ = 100.68
1€ = 106.08
Полезно знать
Последние темы форума
|
Психологи установили, что банкнота в 5000 рублей высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является антидепрессантом.
Психологи установили, что банкнота в 5000 рублей высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является антидепрессантом.
Это наверное когда ты ее получаешь. А когда с ней расстаешься? Все с точностью до наоборот наверное
- Говорят, что скупой платит дважды...
Идем работать к скупому!
Примета времени: в завещаниях XXI века будет очень много логотипов и паролей.
Русский человек если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому что платят много, а потому, что тратить некогда.
Вспомним классику из 90-х годов:
Встречаются два одноклассника, один бывший отличник, другой двоечник. У двоечника крутая тачка, ролекс, отличник же - бедненько одетый инженер.
- Откуда такое богатство? - спрашивает отличник.
- У меня теперь свой бизнес.
- Свой бизнес? Но у тебя же по математике всегда была двойка?!
- Ну и что? Смотри, я покупаю фуфло за доллар, продаю за три - и вот на эти два процента и живу.
"Застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой агент. - Если вы сломаете руку, мы вам заплатим десять тысяч. Если ногу, аж пятнадцать тысяч... Ну а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!".
- папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырех ногах.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
Деньги для людей - как бензин для автомобилей: если его много - едешь куда хочешь, мало - топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" - "Запорожцем".
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать."
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее
Старший по смене городской пожарной команды заходит к подчинённым: «Ну, ребята, давайте потихоньку собираться - здание Налогового Департамента горит».
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе головы буду рубить?
- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!
17.Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора.
Директор:
- Даю вам тысячу долларов, и вы уходите.
- Открывайте сейф!
- Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите.
- Немедленно открывайте сейф!
Директор открывает сейф - он пуст.
Полиция:
- Почему сразу не окрыли?
- А вы что, "Поле чудес" не смотрите?
32.Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
- Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов! Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
Человек всегда верит в чудо, особенно, когда в банкомате нажимает кнопку "баланс".