Не люблю скучные форумы без анекдотов и смешных историй. Можно у вас тут анекдоты выкладывать?
- Войдите на сайт для отправки комментариев
- 71130 просмотров
Новости | Банки Калининграда | Курсы валют | Пресс-релизы | Рейтинг банков | Статьи | Вакансии банков | Форум | Кредитные организации |
Банки Калининграда
Вход для пользователей
Навигация
Сейчас на сайте
Сейчас на сайте 0 пользователей и 8 гостей.
|
Анекдоты03.06.2008 - 22:51 Не люблю скучные форумы без анекдотов и смешных историй. Можно у вас тут анекдоты выкладывать?
вклады
ипотека
новости банков
кредит
курс евро
валюта
Вклады Калининград
ставки по вкладам
Альфа-Банк
Промсвязьбанк
банки
Сбербанк Калининград
рейтинг банков
банки Калининграда
Калининград
вакансии банков
курс доллара
Россельхозбанк
Банк Москвы
Сбербанк
курсы валют
кредиты
банк
Райффайзенбанк
новости калининграда
|
Курс ЦБ на 07.05.24
1$ = 91.31
1€ = 98.47
Полезно знать
Последние темы форума
|
Мальчики из 8-го А пишут записку девочкам 8-го Б:
"Приходите после уроков за школу, целоваться"
Девочки отвечают:
"Если только целоваться, то пишите девочкам из 1-го А"
Йееес! ТОже Супер!!!! Куда катится нам мир... от плохому... к худшему....
О - кстати - поделюсь с вами любопытной подписью - встретила на одном из форумов. Это не анекдот - именно подпись - но забавная:
"Жизнь - странная штука. Если у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы...." Не знаю, кто сказал. Но мне ОЧЕНЬ понравилось!
Или еще одна подпись: тоже с форума: "Если тебе не нравится эта реальность, просто купи себе другой глобус!"
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
****************************************************
Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?
Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?
Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы мля, мы все умрем, что же делоть, атака, кранты, апокалипсис!!! А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган
Остроумно. И лишний миллион- как водится - "украсть самим" и поделить.
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих
напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться,
он учил меня - убивать...
Компании "Московский метрополитен" требуются сотрудники.
Местоположение офиса:
Ст. метро: Любая
0 минут от метро
Вчера, группа ЭМО решив, покончить жизнь самоубийством,
бросились атаковать скинхедов.
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Банковский клерк его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да... понимаю, - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да-да... понимаю, - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да-да, я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира офигеть как нужна...
Из выступления управляющего банком перед клиентами: «…И прав был товарищ из буйного отделения соседней психиатрической больницы, который тоже изъявил желание стать нашим клиентом…»
Налоговые инспектора в приемной президента банка:
- Вы сообщили ему о нашем визите?
- Конечно, - говорит секретарша, - но он будет через час.
- А куда он ушел?
- Слушайте, может человек проститься с семьей?!
Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
Черный вход коммерческого банка. Возле висит объявление: «Ревизорам Центрального Банка РФ. Просьба дверей не целовать. Окрашено.»
Рассказываю клиенту об условиях автокредитования.
По Ренессансу нужен поручитель, если заемщик работает на ИП.
Клиент: Не я буду брать машину, а брат. Он работает в ГАИ, че это? ИП?
Это не анекдот - просто смешинка. БОлее того, в сети она уже была. Но мне просто ОЧЕНЬ нравится. Поэтому помещаю - вдруг кто-то не видел.
Ты современный человек, если:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
А еще вот что прикольно:
Как сломать сисадмина...
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Cисадмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле сисадмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда вы встречаете сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.