 |
 |
 |
 |
Не люблю скучные форумы без анекдотов и смешных историй. Можно у вас тут анекдоты выкладывать?
- Войдите на сайт для отправки комментариев
- 71133 просмотра
| Новости | Банки Калининграда | Курсы валют | Пресс-релизы | Рейтинг банков | Статьи | Вакансии банков | Форум | Кредитные организации |
|
|
|
|
Банки Калининграда
Вход для пользователей
Навигация
Сейчас на сайте
Сейчас на сайте 0 пользователей и 5 гостей.
|
Анекдоты03.06.2008 - 22:51 Не люблю скучные форумы без анекдотов и смешных историй. Можно у вас тут анекдоты выкладывать?
банк
новости банков
вклады
Сбербанк
курс доллара
Сбербанк Калининград
ставки по вкладам
Альфа-Банк
кредит
Россельхозбанк
ипотека
курсы валют
банки Калининграда
Вклады Калининград
Банк Москвы
Райффайзенбанк
валюта
банки
рейтинг банков
новости калининграда
вакансии банков
Промсвязьбанк
Калининград
кредиты
курс евро
|
Курс ЦБ на 07.05.24
1$ = 91.31
1€ = 98.47
Полезно знать
Последние темы форума
|
Психологи установили, что банкнота в 5000 рублей высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является антидепрессантом.
Психологи установили, что банкнота в 5000 рублей высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является антидепрессантом.
Это наверное когда ты ее получаешь. А когда с ней расстаешься? Все с точностью до наоборот наверное
- Говорят, что скупой платит дважды...
Идем работать к скупому!
Примета времени: в завещаниях XXI века будет очень много логотипов и паролей.
Русский человек если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому что платят много, а потому, что тратить некогда.
Вспомним классику из 90-х годов:
Встречаются два одноклассника, один бывший отличник, другой двоечник. У двоечника крутая тачка, ролекс, отличник же - бедненько одетый инженер.
- Откуда такое богатство? - спрашивает отличник.
- У меня теперь свой бизнес.
- Свой бизнес? Но у тебя же по математике всегда была двойка?!
- Ну и что? Смотри, я покупаю фуфло за доллар, продаю за три - и вот на эти два процента и живу.
"Застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой агент. - Если вы сломаете руку, мы вам заплатим десять тысяч. Если ногу, аж пятнадцать тысяч... Ну а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!".
- папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырех ногах.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
Деньги для людей - как бензин для автомобилей: если его много - едешь куда хочешь, мало - топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" - "Запорожцем".
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать."
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее
Старший по смене городской пожарной команды заходит к подчинённым: «Ну, ребята, давайте потихоньку собираться - здание Налогового Департамента горит».
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе головы буду рубить?
- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!
17.Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора.
Директор:
- Даю вам тысячу долларов, и вы уходите.
- Открывайте сейф!
- Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите.
- Немедленно открывайте сейф!
Директор открывает сейф - он пуст.
Полиция:
- Почему сразу не окрыли?
- А вы что, "Поле чудес" не смотрите?
32.Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
- Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов! Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
Человек всегда верит в чудо, особенно, когда в банкомате нажимает кнопку "баланс".